partiste, fiquei, senti e sinto mais do que qualquer outra coisa, a tua falta. imune de sentimentos poderia ficar mas com a certeza porem de que o teu coração unido ao meu estaria e está para qualquer infinidade de tempo. acho que o que mais doi, mais magoua, mais se sente, e mais faz pensar, é o facto de não acreditar que fisicamente o teu rosto não vai pertencer ao meu dia-a-dia como acontecia desde o dia em que a mãe me teve por união a ti. poucas palavras das existentes consigo exprimir, pois gostava de acreditar em tudo isto que escrevi e transmiti, mas a verdade é que daqui a poucos segundos volta tudo a parecer uma ilusao criada para me proteger, para tu me protegeres. a todos digo e todos os dias me questiono, podia ter sido eu, porque não? tu não merecias, a mãe nao merecia, o mano não merecia. logo a seguir lembro-me do que tu me disses-te antes de ires "O pai nunca te vai deixar" e a maior força do mundo que tenho e que quero ter sempre é essa, não por teres partido mas por saber que tudo o que de bom possa fazer para ti olharei com orgulho do que fizeste de mim como tu para mim olharás, como tua criação como tua pessoa, como tua filha. Espera por mim :)

UMA PÁSCOA MUITO FELIZ FOFINHAS E FOFINHOS :)

Dias e Vontades

i carry your heart with me(i carry it in
my heart)i am never without it(anywhere
i go you go,my dear; and whatever is done
by only me is your doing,my darling)
i fear
no fate(for you are my fate,my sweet)i want
no world(for beautiful you are my world,my true)
and it's you are whatever a moon has always meant
and whatever a sun will always sing is you

here is the deepest secret nobody knows
(here is the root of the root and the bud of the bud
and the sky of the sky of a tree called life;which grows
higher than the soul can hope or mind can hide)
and this is the wonder that's keeping the stars apart

i carry your heart(i carry it in my heart)

Verdades de todos !

Já são várias as vezes que dou por mim a olhar para o ecrã do telemóvel á espera do "trin trin, trin trin" que avisa a chegada de uma mensagem, que a minha esperança alimenta ser tua. Mesmo sabendo que a conversa é sempre a mesma, o meu dia tem acordado contigo e adormecido ao teu lado. O tempo, a distancia, as pessoas, tudo nos separou com alguma lógica, até porque nada era certo, mas lembro-me do que nos unio, foi unico e especial e inesperado, como amizade que era, como amor que aconteceu, eramos nós, fomos nós, por momentos, por uma noite. Não quero alimentar qualquer tipo de sentimento, sabendo que não vai resultar ou que são só esperanças sem esperança, mas na verdade o meu maior medo, é estupido e sinceramente estou farta dele, farta de querer amar e o medo não deixar. A vontade das vontades é mesmo olhar nos teus olhos, como já fiz somente ouvindo a tua voz, e dizer-te que não é simplesmente amizade, que não vai ser como foi antes de tudo e que tudo o que sei da tua dor já não me afecta como me afectava quando a amizade nos unia, agora é diferente, é mais forte, dói-me mais o que te dói a ti, não sendo amor, mexe comigo e não me dá paz se não ouvir a tua voz por segundos num dia. Gostava que todo o mundo vivesse da verdade da explosão de sentimentos sem sequer pensar nos minutos que se seguissem, aconteceu connosco, mas acabou depressa, e daí todo este meu medo, e daí todo este medo de tanto pensar em ti.

Acho que está tudo dito.

Sou eu, desculpa, é a minha pessoa que se quer soltar de todo o sofrimento sem sequer imaginar. Dói, dói muito, ver tudo a acontecer de mãos atadas, a observar e sem nada poder fazer pois são questões que interpreto como sendo "estranhamente" normais. Choro, tento gritar, mas sei que o meu grito vai incomodar, por isso deixo-me estar, acomodo-me e continuo a observar todos os gestos, atitudes e até meros olhares. Gostava que fosse tudo diferente, e que tudo isto tivesse um fim alegre, mas a esperança que deve ser a última a ir embora, já fez as malas e por momentos sinto que ela quer mesmo partir. Quero-te como tudo na minha vida, como sempre te quiz, como sempre te amei, como sempre fomos, mas é isso mesmo que falha, é isso mesmo que a "esperança de malas feitas" não quer apoiar, e então fico aqui, de novo, a querer e querer, e observar observando, e tirando conclusões que nunca serão "minhas" pois, quanto mais tempo passa, mais percebo que não sou eu que controlo, não és tu que controlas, não é nunhum amado nosso que o controla, acontece simplesmente, por acontecer, e na verdade, é isso que mais me faz sofrer.